Una historia de la mala leche

Una joven y exitosa mujer nos hará partícipes de los locos encuentros y desencuentros mediante los cuales intentará encontrar al amor de su vida.

¡Hola, coleguis! Si algo me ha enseñado la vida es que cuando crees que has tocado fondo, de repente descubres que no, que hay más capas por debajo. Me río yo de las películas de terror. Este mundo sí que da miedo. Es normal ser una persona que no está ok cuando el mundo es un auténtico despropósito. La existencia a veces se nos hace bola. Ahora, como soy una tipa muy maja, aquí te traigo mi manual y guía de supervivencia. No sé si te ayudará a resistir, pero yo creo que, como poco, unas risas nos echamos.

¿Puede un restaurante ofrecer jamón, y melón, pero no melón con jamón? ¿Es más arriesgado perseguir al yeti que al abominable hombre de las nieves? ¿Por qué tienen los podólogos prohibido el acceso a todos los congresos, especialmente a los congresos de podólogos? Todas éstas son cuestiones que preocupan habitualmente y ocupan un lugar de honor entre las cosas que nos roban el sueño, haciendo que nos sintamos confusos y desvalidos frente al mundo moderno. Afortunadamente, hay alguien valiente que se ha atrevido a coger por los cuernos y ha buscado las respuestas. No son...

A las mujeres nos dicen que nos sale código de barras en el labio, piel de naranja en el culo, patas de gallo en los ojos, cuerdas de violín en el cuello... ¡Y a la barriga de los tíos la llaman curva de la felicidad o barriguita cervecera! ¿Por qué no le ponen nombres como panza de hipopótamo o tripón de mamut? ¡¿Cómo pueden meternos mano cuando estamos de morros?! Nosotras estamos cavilando y a ellos les entran ganas. A lo mejor, la explicación científica es que, cuando discutimos, a las mujeres se nos calienta la cabeza y a los hombres se les hinchan los cojones. «Tú sí que ...